Ich liebe dich einfach

Bedingungslos, absolut und ausschließlich, voller Hingabe und Opferbereitschaft bis in den Tod. Liebe trifft einen unvorbereitet und durchdringt einen ganz und gar. Ein völlig irrationales Gefühl, ausgelöst durch das unverkennbar Einzigartige eines Menschen, das plötzlich und unvermittelt entdeckt wird – nie werden Menschen vollkommener sein. Mit diesem Menschen ein gemeinsames Leben zu führen, das wäre doch das größte Glück. Und darum geht’s doch, es gibt in der Moderne nur einen Leitgedanken sagt Frau Dr. Reddig im Interview: „Führe ein glückliches Leben!“.

Mit der passenden Person an der Seite soll das Leben schöner werden. Liebe wird damit Teil der Selbstoptimierung, die dazu auffordert nach dem Mehrwert für das eigene Ich zu fragen. Checklistenartig wird bei der Wahl potenzieller Partner:innen vorgegangen. Selbe Hobbys? Check. Selbe politische Überzeugung? Check. Liebe also das Ergebnis einer guten Entscheidung. Plötzlich erscheint die ganze Angelegenheit weniger als ein deluluhaftes Dahinschwelgen. Es muss rational beurteilt werden, ob sich hier committet wird, ob Zeit, Geld und Arbeit investiert werden. Denn wer sich falsch entscheidet, vergeudet diese Ressourcen. Kein Wunder, dass diejenigen an sich zweifeln, bei denen es in Sachen Liebe nicht klappen möchte. Sie treffen wohl Fehlentscheidungen.

Doch wie wollen Menschen denn die richtige Entscheidung erkennen? Der Trugschluss bestünde in dem Anspruchsdenken, durch Liebe erfüllt zu werden. Dr. Reddig vergleicht es mit dem Buchen einer Urlaubsreise. Man habe Vorstellungen davon, wo es hingehen solle, erwarte Spaß und Abenteuer. Wenn dann am Urlaubsort durch eine Baustelle die Laune vermiest wird, dann war es das falsche Ziel. Doch „Liebe ist kein Konsumobjekt“ betont sie. Ihr Vergleich macht sehr viel Sinn. Bei Illouz finden sich unzählige Beispiele für eine Herangehensweise ans Dating und Liebesleben, die kapitalisierten Marktlogiken folgen. Datingplattformen dienen dabei nur als ein veranschaulichendes Beispiel. Mehr Freiheit bedeutet mehr Möglichkeiten. Es bedeutet auch mehr Konkurrenz, mehr Vergleich und leider auch mehr Unsicherheit. Die gesteigerten Ansprüche erfordern, dass das Gegenüber nun „so viel mehr sein müsse“ (Männer, so gibt Dr. Reddig ihre Studierenden wieder, seien davon längst nicht mehr ausgenommen…großer Proteinshake, Salatbar).

Wie sie im Interview mehrmals wiederholt, sind gesteigerte Ansprüche nicht per se verkehrt, aber sie erzeugen Entscheidungsdruck und Stress. Eine Illusion sei die Liebe auf Knopfdruck. Ihr liegen zwei Irrtümer zugrunde.

Auf Nähe eingelassen, offenbaren sich eigene Unzulänglichkeiten, und die Blamage des eigenen tollpatschigen Seins bleibt nicht unbemerkt. Wer sich verliebt, wird verwundbar. Liebe ohne Leid, ist das denkbar? Die Antwort lautet nein. Doch Eva Illouz missfällt die Ästhetisierung des Liebesschmerzes. Glückliche Liebe sei viel gehaltvoller. Die andere Person als gleichwertig anzuerkennen, darin bestehe der eigentliche Fortschritt. Anerkennung kann nach Illouz‘ soziologischem Verständnis nur durch andere kommen, wir können nicht selbst unsere Quelle für Wertschätzung sein.

Als etwas Intuitives geht es bei Liebe ums (Mit-)Fühlen. Es geht um Bindung. Die Psychoanalyse weiß, was es mit Bindung auf sich hat. Sie ist ideengeschichtliche Begleiterin der Soziologie und spricht der Bindung eine existentielle Bedeutung zu. Bindung ist die Resonanz zwischen zwei Menschen, eine Erfahrung von tiefer Beruhigung und Geborgenheit. Aus dem gegenseitigen Wohlwollen zieht das Ich das Wohlwollen für sich selbst. Dagegen erschüttert es den narzisstischen Kern in uns, nicht gewollt zu sein. Die Angst vor dieser Erschütterung macht kränkbar. Und Kränkungen sind nicht zu unterschätzen, sie können Beziehungen für immer vergiften oder schon im Keim ersticken. In der modernen Gesellschaft befinden sich die Menschen laut Illouz in einem chronischen Defizit von Anerkennung. Eine Paarbeziehung soll dieses Defizit gänzlich ausgleichen. Da muss schon mehr kommen als das „bare minimum“, sonst wird schließlich der eigene Wert verkannt. Bei dem renommierten Psychoanalytiker Wolfgang Schmidbauer liest sich das Defizit von Anerkennung vor allem als erhöhte Kränkbarkeit, die den Beziehungsaufbau sabotiert. Handle die andere Person nicht den eigenen Ansprüchen entsprechend, liebe sie nicht genug oder genüge nicht.

Für Schmidbauer sind solche moralischen richtig/falsch-Bewertungen ein unreifer Versuch der Beziehungsführung. Denn Liebe ist Rücksichtnahme, Nachsicht, Erkennen und auch Selbstironie. In seinem Buch „Animalische und narzisstische Liebe“ lenkt er den Blick auf die „animalische“ Art zu lieben. Sie ist gekennzeichnet von Lust und Unlust. Denn ja, der überlebenswichtige Narzissmus in uns darf und soll sich durch die Liebe des Gegenübers bestätigt fühlen. Anstatt des vorwurfsvollen Einklagens von Zuneigung wird Nähe aktiv hergestellt. Freiheit heißt in dem Zusammenhang, dass die andere Person Nähe abwehren darf ohne, dass dies als mangelndes Interesse missverstanden wird. Freiheit heißt demzufolge auch, dass Nähe eingefordert werden darf, ohne als „needy“ zu gelten. Sex ist hier übrigens die ritualisierte Liebe, in der das Animalische mit dem Narzisstischen verschmilzt. Dadurch festigt sich Bindung.

Kann also sein, dass die andere Person nicht so gut zuhört oder nicht so gut kommuniziert, nicht dieselben Ansichten oder Hobbys teilt ‒ manchmal wird ein Streit draus, was solls! Bindung lebt dort auf, wo man nicht nachtragend, sprich nicht übermäßig gekränkt ist. Es heißt, Vertrauen in das Gute zu haben. Wenn einmal Bindung auf diese Weise entstanden ist, wird sie verlässlich bleiben. Und nach jedem Streit geht auch wieder das Schöne weiter. Das Miteinander, das sich einfach gut anfühlt.